Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла блять, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
Внук говорит бабушке: – Бабушка, я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: – Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!
В монастырь привезли партию Новых монашек
Настоятельница говорит:
- Дети мои, кто видел "срам мужской" должен глазки помыть в этом тазике.
Кто трогал....,должен помыть руки в этой святой воде
И вдруг из толпы одна кричит :
- МОЖНО Я РОТ ПРОПОЛОЩУ, ПОКА ЕЩЁ НИКТО Ж*ПУ НЕ ПОМЫЛ !!!
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
